domingo, abril 30, 2006
Garantia KODAK o JODAK ?
Para el nacimiento de Connie (7meses atrás) compré una camara Kodak, de las más económicas, convencido que Kodak es sinónimo de calidad, servicio postventa, dedicación exclusiva a la imagen y bla, bla, bla.El modelo elegido fue uno sencillo, el C300. Funcionó bien, aun cuando la opción de grabar videos consume rápidamente las pilas, servía para el fin de camara domestica. En el verano, pude tomar las últimas fotos con la dichosa camara, de tanto cambiar y cambiar las pilas, se termino rompiendo una pequeña pestaña plástica que sirve para fijar la tapa de la base de las pilas a la camara. El resto funciona O.K., pero es muy difícil tomar fotos bien, teniendo que a la vez sujetar con un dedo la tapa de las pilas para que no se abra y además está instalada abajo de la camara así que la gravedad ayuda con el problema.
Bueno me dije, Mr. Eastman siempre se preocupó de la satisfacción al cliente y por ende sus productos siempre tienen garantía y repuesto. Partí a la tienda mas cercana en donde me recibieron la camara y me explicaron que se enviaba a Santiago, en donde la revisan y en no mas de 15 días le llaman dándole un presupuesto de reparación que si Ud. acepta en 15 días más su camara esta reparada, recuerde la garantía Kodak que dura un año y use todos los productos Kodak y bla,bla,bla.
Envié la camara y después de un mes...no se puede reparar porque....NO TIENE REPUESTO!...¿pueden creerlo?...una multinacional del tamaño de KODAk no fabrica repuestos para todos sus artículos!!!!.....pero lo mejor no es eso....lo mejor viene ahora:Sra. de kodak: "Como no se puede reparar porque no existen repuestos, Kodak le ofrece una alternativa, ¿quiere conocerla?"
Cliente (oseayo): Si. (La camara esta mala cualquier alternativa quisiera conocerla)
Sra. de kodak: "Como no se puede reparar su camara, kodak le ofrece un 30% de descuento en la compra de una nueva camara del modelo que ud. desee!"
Cliente (oseayo): Yaaaaaaaaaaaaaaa....???????? (y donde esta el negocio para mi digo yo).
Sra. de kodad: "claro que tendría que dejarnos su camara vieja" (sic).
Cliente (oseayo): ...............................mudo, estoy pensando que la camara tiene 7 meses y para ellos ya es una camara vieja.
Sra. de kodak: O sea, me entiende, se compra una camara nueva, le hacemos un 30% de descuento y nos deja la vieja, si se la lleva ya no corre la garantía. (sic)
Cliente (oseayo): ........................sigo mudo, pensando si es una oferta o una garantía.
Sra. de kodak. Es un excelente negocio, se puede comprar una camara de $300 mil y se ahorra $100 mil...
Cliente (oseayo): .si se calcular porcentaje señora....gracias de todas maneras.,....el martes paso a buscar la camara....y me las arreglo con un scotch.
Sra. de kodak: Pero se perderá un tremendo ahorro, si se lleva la camara no puedo mantener la garantía del 30% de descuento.
Cliente (oseayo): OK.
Sra. de Kodak: Piénselo bien, convérselo con su señora.
Cliente (oseayo): OK. El martes paso.
Sra. de Kodak: Clic!...tut-tut-tut-tut-tut-tut
Varias conclusiones, en primer lugar, la famosa garantía no es garantía de nada. Segundo, curiosamente, la garantía establece:"Si se requieren piezas de recambio para efectuar la reparación, dichas piezas pueden ser refabricadas o contener materiales refabricados. Si fuera necesario reemplazar todo el producto, se podrá utilizar un producto refabricado. EASTMAN KODAK COMPANY"
O sea, al entregarles mi camara de 7 meses y comprar una nueva, estoy formando parte del negocio de la refabricación de kodak.
En fin, el martes retiro mi kamara y seguiré tomando fotos con ella, pegando las pilas con un scotch y sujetándolas con el dedo, todo por que a un ingeniero de kodak no se le ocurrió fabricar piezas de repuesto como corresponde, mas aun cuando son de plástico de dudosa duración.
Para Uds. pongan ojo con este tipo de productos y antes de comprar y del cuento de la garantía y de todo lo demás, pregunten bien: ¿que repuestos trae?, no vaya a ser cosa que finalmente lo único que puedan cambiar sean las pilas. Seguro que mi próxima camara será de otra marca.
¿Que opinan Uds.: Puede ser cierto que estas cámaras no tengan repuestos para todas las piezas?. ¿puede ser que me esté perdiendo tamaña oferta?....¿para que quiere Kodak mi camara vieja de 7 meses y ya rota?....¿esto puede ser "servicio al cliente"?
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viernes, abril 28, 2006
Como ser padres en 10 sencillos pasos
Esto me llego por correo, desconozco al autor pero me pareció excelente para desearles un buen fin de semana:
1) Para vivir la experiencia del embarazo:
Cuelguese una bolsa de garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los dias durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.
2) Antes de lanzarse a tener hijos,
Busque una pareja que ya los tenga y sometalos a estudio. Critique sus metodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aproveche, esta sera la ultima vez que tendra todas las respuestas.
3) Para hacerse una idea de como seran las noches
Consiga un almohadón humedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevandolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadon, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levantese y vuelva a pasear el almohadon por el living mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en auto con el almohadon. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.
4) Es posible aguantar a los chicos en la casa?
Para averiguarlo, unte dulce de leche en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detras del equipo de musica y dejelo ahi durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrastrelos por las paredes mas limpias. Dibuje encima de las manchas con lapices de color. Compre 5 cachorritos de mastin napolitano y dejelos retozar en su dormitorio.
5) Vestir a un niño pequeño es simple:
Primero, compre un pulpo y pidale al verdulero una bolsa de red. Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.
6) Niños en edad escolar:
Guarde una caja de huevos (vacia). Usando una tijera y un poco de tempera, conviertala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacio y construya una replica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que seria la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la profesora.
7) Cambie el auto de dos puertas por una station.
Y no la lave nunca mas. Despues de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplastelo en la guantera. Meta dos monedas de $10 en el CD o casetera. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Machaquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del auto, y arañe ambos lados del vehiculo con la llave. ¡Perfecto!
8) Vaya al supermercado.
Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafon (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un chico:
Compre un melon, vacielo, y hagale un pequeño agujero en un costado. Cuelguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con pure de zapallo. Trate de meter cucharadas de pure dentro del melon, mientras simula ser un avion. Siga intentandolo hasta terminar la mitad del pure. El resto, viertalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.
10) El aseo de la criatura:
Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi salvaje). Pongase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacon alto si es mujer. Llene la bañadera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lavelo con champu. Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa ni los alrededores.
Repetir todas las noches durante 8 años.
¿o no?
miércoles, abril 26, 2006
Si no le gustan las estrellas...regale la Luna
Como planteaba El Principito en el post anterior
"De que le sirve a las estrellas que tu seas su dueño?"...¿De que le sirve a la Luna que tu seas su dueño?
El sentido de la propiedad se ha transformado en el sentido de la posesion y de la acumulacion, en la medida que "mas tengo", "mas soy"....y por lo tanto, si tengo un terreno en la luna, o en marte, o en cualquier otro lugar..."soy mas que tu porque tengo mas que tu".
Me parece increible que la empresa tenga miles de clientes en todo el mundo, ya haya generado ventas por mas de un millon de dolares y todo por vender la Luna.
Mi casa se ha ido llenando en este tiempo de artefactos inutiles, comprados pensando en cuando vivamos en una casa mas grande, cuando tenga tiempo, etc. y estan ahi arrumbados, pero tal vez pueda comprar un terreno en la Luna, como una inversion...me parece mas seguro que el negocio de las estrellas.
¿Que es lo mas extraño o inutil que has comprado tu?
Posteado a 500 Km. de la Capital del Reyno y a 5000 Km. de la Capital del Imperio.
viernes, abril 21, 2006
Regale una estrella
Cuando era niño mi papá me contaba historias sobres las estrellas que hoy cuento a mis hijos...a mi esposa le regalo estrellas junto con el sol, la luna. Ahora puedo comprarle una!
La empresa MYSTAR - Global Star Registry AB, Norrlandsgatan 31, 111 43 Stockholm Sweden, Phone: +46 8 411 4014 es la propietaria del Registro Global de Estrellas, que no tiene ninguna validez..pero sin embargo la gente compra por 69 euros una estrella....y que dice la empresa si tienes alguna duda como:
¿Mi estrella será mía exclusivamente? Por completo. Los nombres de las estrellas serán archivados y registrados solo una vez. El nombre de la estrella se archivará en la Bóveda de Inscripciones y se anotará en un libro inscrito en las oficinas de la propiedad intelectual de los Estados Unidos de América.
Es imposible no recordar la conversacion de El Principito con el hombre de negocios:
El principito llega al planeta habitado por el hombre de negocios. Éste le recibe molesto, porque odia las interrupciones. Está muy ocupado contando las estrellas, aunque en el fondo las desprecia porque no son más que “unas cositas doradas que hacen desvariar a los holgazanes”. El impertinente principito le pregunta que qué hace con ellas:
-¿Que qué hago con ellas?
-Sí.
-Nada. Las poseo.
-¿Que las estrellas son tuyas?
-Sí.
-Yo he visto un rey que...
-Los reyes no poseen nada... Reinan. Es muy diferente.
-¿Y de qué te sirve poseer las estrellas?
-Me sirve para ser rico.
-¿Y de qué te sirve ser rico?
-Me sirve para comprar más estrellas si alguien las descubre.
"Este, se dijo a sí mismo el principito, razona poco más o menos como mi borracho".
No obstante le siguió preguntando :
-¿Y cómo es posible poseer estrellas?
-¿De quién son las estrellas? -contestó punzante el hombre de negocios.
-No sé. . . De nadie.
-Entonces son mías, puesto que he sido el primero a quien se le ha ocurrido la idea.
-¿Y eso basta?
-Naturalmente. Si te encuentras un diamante que nadie reclama, el diamante es tuyo. Si encontraras una isla que a nadie pertenece, la isla es tuya. Si eres el primero en tener una idea y la haces patentar, nadie puede aprovecharla: es tuya. Las estrellas son mías, puesto que nadie, antes que yo, ha pensado en poseerlas.
-Eso es verdad -dijo el principito- ¿y qué haces con ellas?
-Las administro. Las cuento y las recuento una y otra vez -contestó el hombre de negocios-. Es algo difícil. ¡Pero yo soy un hombre serio!
El principito no quedó del todo satisfecho.
-Si yo tengo una bufanda, puedo ponérmela al cuello y llevármela. Si soy dueño de una flor, puedo cortarla y llevármela también. ¡Pero tú no puedes llevarte las estrellas!
-Pero puedo colocarlas en un banco.
-¿Qué quiere decir eso?
-Quiere decir que escribo en un papel el número de estrellas que tengo y guardo bajo llave en un cajón ese papel.
-¿Y eso es todo?
-¡Es suficiente!
"Es divertido", pensó el principito. "Es incluso bastante poético. Pero no es muy serio".
El principito tenía sobre las cosas serias ideas muy diferentes de las ideas de las personas mayores.
-Yo -dijo aún- tengo una flor a la que riego todos los días; poseo tres volcanes a los que deshollino todas las semanas, pues también me ocupo del que está extinguido; nunca se sabe lo que puede ocurrir. Es útil, pues, para mis volcanes y para mi flor que yo las posea. Pero tú, tú no eres nada útil para las estrellas...
El hombre de negocios abrió la boca, pero no encontró respuesta.
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jueves, abril 20, 2006
Video de Kiky
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Este video muestra a Kiky siendo capaz de tapar un frasquito...si quieres conocer un poco mas de ella, por favor visita Enfermedades Metabolicas en Chile.
miércoles, abril 19, 2006
Red de Energia Positiva
Te pedimos que te sumes a esta red de energia positiva a traves de un post en tu Blog, referenciando al original, para que Erika reciba y lea todos los comentarios que le lleguen y la buena energia de todos nosotros.
Asi cambiamos el mundo.
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sábado, abril 15, 2006
QUO VADIS DOMINE?
Este fin de semana, repitieron la antigua película (1951) Quo Vadis que recrea esta historia y repite esta escena. Alcancé a verla y me quedé pensando en que diría Dios hoy, si le preguntaramos QUO VADIS DOMINE?: Actualmente mas de 30 guerras tienen lugar en el mundo, Iran anuncia tener preparados batallones de kamikases contra Usa e Inglaterra en caso que intenten detener su programa nuclear, el trabajo infantil y el hambre siguen presentes en el mundo del siglo XXI, la concentración de la riqueza, la pobreza, las desigualdades. ¿Es tan distinto el mundo de hoy de aquel del año 0?, no, claro no existen los sacrificios humanos como los realizados en El Coliseo,la brutalidad es hoy, mucho más refinada. Sin embargo, creo entonces, que la respuesta de Jesús a Pedro, hoy sería la misma de hace XX siglos atrás-" A Roma, para volver a ser crucificado". Si, definitivamente para volver a ser crucificado y regalarnos una nueva oportunidad de ser mejores, a ver si este siglo XXI lo logramos de verdad.
QUO VADIS DOMINE?
lunes, abril 10, 2006
Alucinaciones
Vayan a Portalmix y alucina con los efectos opticos mas sorpredentes. Esta de la espiral tiene un efecto inesperado. Vayan y me cuentan:http://www.portalmix.com/efectos/psicodelia/
Para no creerla.
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Copiar y pegar
¿O tu nunca has copypasteado nada en tu vida?
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sábado, abril 08, 2006
Me copipastearon!
http://spaces.msn.com/visiondepercy/blog/cns!D91DA8E686FEFC07!253.entry
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http://spaces.msn.com/visiondepercy/blog/cns!D91DA8E686FEFC07!251.entry
Hasta las imagenes...una verdadera lata!
¿Que podemos hacer?
Publico este post, a ver si tambien lo copia!
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